- Kisfiam, ne menj minden este diszkóba, mert megsüketülsz! - Kösz, anyu! Már ettem.
- Pistike! Hogy telt az első napod az iskolában? - Az első? Csak nem azt akarod ezzel mondani, hogy holnap is oda kell mennem?
Miért zümmög a méhecske? - Nem tudja a szöveget.
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba: - Halló a játékra jelentkeznék! - Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült? - Igen! - Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele? - Bicikli! - Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az? - Autó! - Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele? - Repülő! - Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb! - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Természetesen! - Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát? - Hát kurva! - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
- Hogy hívják azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? - Anyu!
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele? - Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot. - Úristen, micsoda halál... - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra. - Micsoda kegyetlen vég... - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére. - Ezt már biztos nem élte túl... - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen... - Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda szörnyű halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? - Lelőttem. - Lelőtted? Miért? - Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
Amerikai rendőrök tetten érnek egy mexikói bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével hallgatja ki a rendőrfőnök. A kérdés: hová rejtette az elrabolt egymillió dollárt. - Nem mondom meg - szól a gengszter. A tolmács lefordítja. A rendőrfőnök pisztolyt ránt. - Fordítsa le neki, hogy ha nem vallja be, itt helyben agyonlövöm. A tolmács fordít, a betörő megijed: - A harminckettedik utca második házában ástam el egy tuja mellé. A tolmács a rendőrhöz fordul: - Azt mondja, nem fél a haláltól.
- Anya, apa miért kopasz? - Mert sokat gondolkodik. - És neked miért hosszú a hajad? - Na, menjél szépen játszani!
Két kislány a játszótéren tologatja a babakocsiját. Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól: - Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került? - A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd? - A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került. Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával. Megszólítják a kislányok: - Honnan van a babád, és mennyi volt? - A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nő. A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal: - Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!
Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött kismacskákat pakolgatja: - Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci... Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni: - Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes... Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút: - Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek? Mire a fiú: - Hát nem látja? Kinyílt a szemük.
Egy nő odamegy a hentes részleghez a Tescoban: - Elnézést kérek, szeretnék csirkemellet sütni, de amiket a pultban látok, mind túl kicsik. Nincs esetleg a hűtőházban nagyobb darab? - Mindjárt megnézem. Addig folytassa a vásárlást, majd a hangosbemondóval üzenek, ha megvan. Kis idő múlva ezt hallani a hangosbemondóban: - Kérjük azt a hölgyet, aki nagyobb melleket szeretne, menjen a hentespulthoz!
Az újságíró a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel: - Uram, hány éves? - 100. - Mi a hosszú élet titka? - Reggel kefír, este kefír. Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik: - Uram, hány éves? - 104. - És mi a hosszú élet titka? - Reggel kefír, este kefír. Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi: - Uram, mondja, mi a hosszú élet titka? - Reggel vodka, este vodka, délben konyak. - És hány éves? - 28.
A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján: - Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!
Egy férfi éjjel hazafelé tart a sötét utcán, amikor egy kapualjból odalép hozzá egy nő, és megszólítja: - Eljössz velem 10 ezerért? A férfi sosem fizetett még nőért, gondolta, miért ne próbálja ki. Ott az utcán dologhoz láttak, amikor egy lámpa villant fel, egy rendőr bukkant elő a sötétből: - Mi folyik itt? - kérdezte. - Csak a feleségemmel sétálgatunk. - vágta rá a férfi ijedten. - Elnézést, nem gondoltam. - Én sem gondoltam, amíg nem világított ide a lámpával!
- Hé kisasszony, mennyiért adna egy csókot? - Ötszázért. - Nem adná lejjebb? - Dehogynem, egy ezresért!
Öreg bácsi keservesen zokog az utcán. - Mi történt, bácsi ? - kerdezi egy járókelő. - Nagy az én bánatom, fiam ! Tegnap volt halottak napja es nem mehettem ki a feleségem sírjához ! - Dehát miért nem ? - Mert még él !!!
Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából, hogy elújságolja a hírt a kint várakozó családtagoknak: - Ikreink születtek! - Na és kire hasonlítanak? - kérdezi a nagymama. A férfi elgondolkodik, majd felel: - Hát egymásra!
Kihívják az orvost egy komplikált esethez. Rohan be a beteg szobájába....pár perc múlva kiszól az ajtón: - Kérek egy kalapácsot! A rokonok csodálkoznak, de nem mernek ellenkezni. Gyorsan kerítenek neki egy kalapácsot. Pár perc múlva megint kinéz az ajtón: - Gyorsan egy harapófogót! Hű, de nagy baj lehet! Sürgősen hozzák neki amit kért. Megint eltelik egy kis idő, az orvos kiszól: - Most meg egy vésőt! Siessenek! - Doktor úr, az Isten szerelmere, mégis, mit művel odabent!?! - Nem tudom kinyitni a táskámat...
Két öregember találkozik: - Régen láttam. - Régen én is.
- Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink? - Miért kérdezed, kisfiam? - Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát... - A barátaink.
A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában. Tárcsázza, és belevisít a kagylóba: - Mindent tudok! - Akkor miért hívta a tudakozót? - hallatszik a válasz.
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, mig a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér,mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: -Sötét van itt. A férfi azt válaszolja: -Igen, az van. Fiú: -Van egy baseball labdám. Férfi: -Az jó. Fiú: -Meg akarod venni? Férfi: -Nem, kösz. Fiú: -Apám odakint van Férfi: -OK. Mennyibe kerül? Fiú: -$250. A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek. Fiú: -Sötét van Férfi: -Igen, sötét. Fiú: -Van egy baseball kesztyűm. A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: -Mennyibe kerül? Fiú: -$750. Férfi: -Rendben. Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak: -Fogd a kesztyüd.Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. A fiú azt válaszolja: -Nem tehetem. Eladtam. Az apja megkérdezi: -Mennyiért adtad el? A fiú válasza: -$1000 Az apja felháborodottan mondja: -Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak. Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj. Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót. A fiú azt mondja: -De sötét van itt. A pap válasza: -Ne kezd megint ezt a szart...
Zh-íráson a tanár észrevette, hogy egy csinos lány úgy puskázik, hogy a miniszoknyája alá, a combfixébe rejtette a puskát. Odalépett hozzá és így szólt: - Ezt férfiként nem tehetném meg, de tanárként igen! Aztán benyúlt a lány szoknyája alá, és kivette a puskát. Erre a lány felállt, és ezt mondta a tanár szemébe: - Ezt diákként nem tehetném meg, de nőként igen! - és egy akkora pofont adott a profnak, hogy visszhangzott az előadó...
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton a lányt figyeli, gyanítja, hogy viszonyuk is lehet. A srác szinte olvas anyja gondolataiban: - Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz: - Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat... - Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne - így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza: "Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"
Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa. - Fiam, mennyi a maga havi fizetése? - Hatvanezer. - Itt van hatvanezer, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe. - Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő: - Ez az első gyermeke? - Nem, az első fényképezőm.
Miért örül Pistike, ha speed tablettát kap Mikulásra? Mert akkor csak 2 napot kell aludni Karácsonyig.
|